Dogs, cats, opera and gym - welcome to my world

Ibland känner jag mig som världens i särklass dummaste person. Idag t.ex. Ska inte gå in på detaljer, men jag måste bara få säga detta. J*vlar vad jag känner mig som en naiv j*vla idiot. Känns som jag har hamnat i en total återvändsgränd och målat in mig i ett hörn på samma gång. Samt står på en klippa och enda vägen därifrån är att hoppa. GUUUUUUUUD vilket pucko jag är. Måste genomgå hjärntransplantation tror jag. Ta bort, ta bort, ta bort. Hittar ingen bild som kan illustrera....får bli nåt helt annat.

Målning av Rickard Bergh. I hans ateljé var jag idag och yogade! Idag känns livet riktigt bra. I morse åkte jag ut till Storängen i Nacka för att delta i en yoga-workshop med Kia från Paris. Miljön var den mest fantastiska tänkbara, Skagenmålaren Rickard Berghs gamla ateljé. Otroligt insprirerande och så vackert att få in allt det vårgröna utanför genom de enorma fönstren. Vi började med Pranayama-övningar, andningsövningar som hjälper till att tänja på andningskapaciteten och utvidga livsanden, Prana. Sen var det en "vanlig" klass, Mysore style, dvs man kan ordningen själv och läraren går runt och justerar. Jag kan knappt med ord beskriva vad yogan har gjort med mig. Hur hade jag kommit igenom denna tuffa period utan yogan!? Det hade jag kanske, men inte på samma sätt. Känner mig oerhört tacksam att jag har fått bli en del av detta! Sen hade Lisa, som bor i det fantastiska huset, gjort iordning en helt fantastisk brunch med olika sorters bröd, gröt, müsli, röror, fruktsallad

....och hittat några citat. Lite fina tycker jag. Hälsningar Gunilla 12 år. Typ.

Såhär känner jag mig ofta. Mot allt och alla typ. Fattar inte vad det är med mig. Känner mig så otroligt tungsint. Lyssnade på Ebba Forsberg när hon sjunger Leonard Cohen på svenska idag och har fått följande text på hjärnan: Jag vill ha dig, vill ha dig, vill ha dig på en stol till nån meningslös låt i en grotta på liljornas tungspets i en kärlekslös, trist korridor i en säng som är svettig av månsken i ett rop fyllt av fotspår och sand Aj, aj, aj, aj Ta min vals, ta min vals Ta dess sargade liv i din hand Jaha. Dagsläget är mörker helt enkelt. Stod återigen och hängde utanför Polishuset idag och väntade på Jacob som var på medlingssamtal. 2 timmar tog det och de är inte klara än. Hann med många tankar under de två timmarna. Vill så mycket en sak att det gör ont i mig. Ska inte förstöra något bara. Äh! Vilket depp-inlägg. Nu går jag och drar täcket och ett par katter över huvudet. Imorgon är en annan dag.

Jag må vara en frånskild kärlekstörstande halvsentimental medelålders singelkvinna men jag älskar filmen "Moonstruck" med Cher och Nicholas Cage. Jag älskar hans kärleksföklaring till henne efter det att de sett "La Bohème" på Met ,"kärleken är inte bekväm, den sliter sönder och förstör, men jag brinner hellre i helvetet än avstår. Jag vill ha dig i min säng NU" typ. Fattar inte vad det är med mig. Sitter bara och gråter och är patetisk. Idag gifte sig min väninna Ann-Marie i Allhelgonakyrkan. Tänk att folk törs tänker jag! Törs gå in i detta att älska en annan person och våga dela tillvaron med den. Och då har hon ändå haft det så tufft på massa olika plan. Själv känner jag mig mest livrädd. Livrädd att inte duga och bli avvisad, så rädd att jag inte vet om jag törs ens tänka tanken att jag vill något. Fastän jag längst därinne vet att jag vill. Vill verkligen våga, inte bara lägga beslut på andra. Vill. HÄR är scenen. Efter ca 3 minuter kommer favorits

Lisa Lyon fotograferad av Robert Mapplethorpe Kunde inte hålla mig trots att det blivit lite mycket av varan denna vecka, men skulle ju ändå lämna nyckeln....gymmet bara skrek:KOM OCH TRÄNA!!! Så då gjorde jag det. Kul! Jag är stark och ser faktiskt riktigt stark ut också. Mår så bra av träningen! Jag blir lätt manisk, jag vet, men det är ju så kul... :) Och så är jag så fåfäng att jag vill se bra ut i baddräkt. Kom igen, vem vill inte det! Så jag är beredd att kämpa för det. No pain, no gain!

Så melankolisk. Så vemodig. Vad svårt det är att våga tro på något, att våga hoppa utan skyddsnät. Att våga stå för vad JAG vill. Inte vad nån annan vill. Livet är väl ändå något oerhört. Våren är vacker och skoningslös. Väcker känslor. Väcker en brådska. Allt är så skört.

Nu är det bevisat, med hjälp av övervakningskameran: jag låste in snubben på Hornstull i lördags. Suck. Jag visste det nånstans..... Jaha, nu kommer jag att vara övernoga i fortsättningen. Hur kunde vi missa honom...? För övrigt är det högsommar. Härligt men konstigt. Känner mig vemodig. För mig är alltid våren värre än hösten. Sommaren känns lång och lite tom ännu och jag tänker på hur saker och ting kunde ha varit. Men nu är det ju inte så. Nu blir det snart lunch med Ulrika, cykeltur till ovan nämnda Hornstull för att lämna nyckel och sen gulliga Sofias intensivpass på Kungsholmen. Har köpt lite rosévin som jag ska njuta av ikväll. Är det sommar så är det. Drömde förresten, kommer jag ihåg nu, att jag skulle cykla på en trehjuling från Karlstad till min mamma i Sundbyberg. Jag kom liksom ingenstans och på vägen träffade jag en alkis typ som jag gav en påse glaskulor som han sen lämnade tillbaka. Och så drömde jag en massa stressdrömmar om bröllop. Jag ska ju sjunga på ett på söndag,

Har sagt det förut, säger det igen: Yogan är min terapi, min träning, mina sånglektioner, min återhämtning, min meditation, min chans att hinna ikapp mig själv och hitta lugnet och energin igen. Mycket snurrar i mitt huvud just nu och jag känner mig rätt låg. Men även det ska jag våga stanna i, andas igenom och klara av. "Breath control is mind control". Så sant som det var sagt.

Ett av mina Stockholms-häng, Obsan! ....idag. Våren går hårt fram med mig. Fast nu har det varit sommarvärme ett par dagar. Tog ett varv i Lill-Janskogen idag, det var nästan för varmt. Var med Jacob på en jobbig grej på förmiddagen, fick anledning att själv tänka över en del jobbiga grejer dessutom....som sagt, resultatet är helt slut i huvudet. Ska inte jobba så mycket den här veckan vilket känns helt overkligt, ska ha några elever och kanske tänka lite på bröllopet jag ska sjunga på på söndag. Och varför inte passa på att njuta lite av våren dessutom! Lisa verkar ha ont på huvudet. Hon hade ju en knöl på skallen när jag hittade henne som senare opererades och visade sig innehålla rester av en kattklo (slagsmål i unga år förmodligen, kanske anledningen till att hon blev en liten hittekatt). Men idag verkade hon ha ont på huvudet mellan öronen. Hmmm, får vara lite uppmärksam på det. Hoppas det inte är nåt! En grej som jag älskar att göra i Stockholm när vädret tillåter är att ta en b

Suddig bild av sonen som försöker sitta i en barnstol. Those were the days, my friend.... Jag har fått på hjärnan att jag kanske låste in en motionär på F&S Hornstull igår. De hade låst in en förra veckan också. Kom på när jag cyklat en bit att jag aldrig såg en snubbe som kom in och köpte kort rätt sent, gå ut. SKRÄCK! Det är ju en gammal biograf, Hornstull, med konstiga gångar och små trappor och fyra omklädningsrum....käre Gud, gör så att jag INTE låste in nån! Det är så dyrt med larmutryckningar. Speciellt i onödan. Nåja. För övrigt är jag svarthårig nu. Det känns underbart. Ska aldrig mer ge mig på några slingor. Annars...ja, jag har bestämt mig för något. Mer om detta så småningom. Kanske. :) Imorgon kväll är det stängning igen på gamla kära Hornstull. Och då ska jag INTE låsa in någon. Sen har jag bara City-jobb hela maj-juni tror jag, puh, där känner jag mig trygg.

På bilden ser det ju ut som jag redan har svart hår, men det har jag inte. Jag har jättefult brun-strimmigt hår. Idag var jag på gymmet igen. Det är så KUL!!!! Orkade riktigt många dips. Och chins! Efter mitt misslyckade sling-projekt igår (gjorde fruktansvärt fula hemma-slingor i prutt-färg, dessutom ojämna) sprang jag till Åhléns och köpte nåt enkelt att tona över med. Tyvärr köpte jag för ljus, mesig färg, så sling-eländet syns ju igenom. Och när jag har tvättat håret, kommer de synas ännu mer. Så idag köpte jag svart toning. Nu jäklar ska ful-sling-resterna bort! Ikväll är det både "Charlie Wilson´s War" och "Closer" på tv. Hurra! Och DEN HÄR låten är med. Längtar! :)

Det här är min jättejättestora hankatt Trisse. Dock har han ingen aning om att han är så stor, han var ju väldigt liten när han kom till oss och då var Lisa mycket större, så i hans värld är det så fortfarande. Och han ser ju rätt barnslig ut, eller hur? Som en jättestor kattunge. Han är inte så smart heller, men vad gör det? Han är ju Trisse! Puss på dig, Trisse.

Lite funderande men rätt nöjd i stort sätt.... Har kört ett skivstångspass. Får lov att medge att det gick lite trögt idag, men kul var det. Har en känsla av att jag kommer vara en pinne imorgon. En väldigt stel pinne. Det är regnigt och kyligt och trist. Jag funderar mycket idag. Det blir så när jag har mycket egen tid. Ska försöka känna lugn över en sak som egentligen oroar mig lite. Jag kan ju ändå inte förändra något. Så...tålamod och lugn. Och så ska jag tänka att precis det som ska ske, kommer att ske. Det som är bäst för mig.

Titta vad härligt det ser ut Det är nåt med gym...jag älskar gym-miljön. Inte alla tjejer som tycker så. Men det är nåt speciellt....jag får sånt lugn, jag är helt fokuserad på min egen träning, jag har koll på min andning, jag vill pröva typ allt som finns därinne....härligt! Träffade Carin sen. Vi vände ut och in på det mesta. Så skönt att kunna prata så med någon. Vi har känt varann sen våra kära döttrar var 3 år gamla och hamnade på samma dagis. Vi hade just flyttat hem från Bryssel och min pappa dog i samma veva. Och där gick vi längs Roslagsgatan varenda dag och köpte glass till våra barn och fikade och pratade om allt möjligt. Fina minnen! Nu bor Elin i Paris och Vickan i Barcelona, småbröderna är snart vuxna, ja, förresten, Mackan fyller 18 idag, NÄÄÄ han fyller 19! Hjälp vad tiden går. Och Jacob blir 17 i år. Nu är det fredag kväll och jag är ledig imorgon också. Ska gå med Thomas och titta på Operahögskolans elevuppspel, känner mig lite kluven inför detta, men nåja, jag ska d

Sitter här och gäspar. Gick upp 4.30 i morse, skulle öppna på Hornstull ffg och deras kassaskåp är krångliga. Behövde tiden...fem minuter innan öppning fick jag upp det stora kassaskåpet. Så allt gick bra :) På eftermiddagen hade jag en ny elev, roligt, roligt! Så roligt med människor som tar till sig mina bilder, och plötsligt så hör man att iallafall nån polett ramlar ner även om jag pratar om allt på en gång. Kul och uppmuntrande! Kallt ute. Fint men kallt. Imorgon polisförhör. Träffade advokaten igår, hon var jättebra och cool. Men ändå...så himla sjukt alltsammans. Vill att det ska vara över. Nu kan jag åtminstone andas, det kunde jag inte första veckan. Fick förresten fin feedback på provsjungningen. Om det blev jobb också, vore det ännu bättre. Men jag är på banan, så det så. Tänker mycket på någon. Vad hände? Varför blev det så tyst? Vad blev fel? Och varför? Vill veta. Jag bryr mig ju. Väldigt mycket. Förstår du det?

Har haft en krypande känsla en tid nu att nåt konstigt höll på att ske med min syn. Oj, vad suddigt det blev ibland och oj vad beroende jag plötsligt blev av bra belysning. Läsglasögon var svaret på mina problem. Visserligen de svagaste, men dock läsglasögon. Medelålders. Det låter liksom så....o-hett. Men jag kan ju vara het ändå, eller? :) Tant eller ej liksom. Bara att acceptera faktum. "Stanna i smärtan" som vi får lära oss på yogan, hehe. Medelålders-smärtan. Tjolahopp tjolahej leverpastej.

1 maj. Var på gymmet. Varje gång jag går dit och inte har varit där på ett tag tycker jag att det är så galet kul att jag knappt kan slita mig. Vet inte vad det är, det är bara så....kul. ALLA maskiner och ALLA fria vikter och prylar bara skriker att jag ska jobba med just dom. Och det gör jag ju så gärna! Antagligen har jag världens träningsvärk imorgon. Men den dagen, den sorgen! Sen firade vi ex-mannens födelsedag. Ja. Vad ska man säga. Vet inte om det är bra eller dåligt att vi fortfarande är goda vänner. Samtidigt kan jag tycka att det blir så tydligt varför vi inte är gifta. Och så kommer nåt beteende smygande som jag egentligen inte vill kännas vid. Tystnad. Tomhet. Avstånd. Tur att vi inte är gifta längre. Vill inte vara den där Gunilla. Hon som har sånt stort behov av att provocera och att demonstrera att hon är nåt annat än det där parförhållandet. Varför ger det här mig sån ångest? Medel-Svenssonliv. Vet inte vad det är, men vill dö bara vid tanken. Att vara med en person ti